Divirta-se

Mestre, porque que é que antes do sexo cada um ajuda o outro a ficar nu e depois cada um se veste sozinho ?!
Ao que o Mestre lhe responde:
Pequeno aprendiz, na vida ninguém te ajuda se já  (es)tiveres fodido!

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A doente pede ao médico:

- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia
estar aqui a foder consigo . . .

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Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito

preocupado, e diz:
- Não sei se ouvi se ela está fodida dos ovários ou se fode com vários.

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Uma  formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se foda, se descarrilar, descarrilou . . .

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Uma mulher surpreende o marido no duche a bater uma punheta e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
-Já não se pode lavar o caralho à velocidade que se quer ??

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Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua
própria cama. Pega o revólver e mata-o imediatamente. A esposa
irritada comenta:
-Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...

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Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem fode a cegonha?

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Conversa entre dois bebés:
- Gôdo...
- Gôdo não, fóte! - Fóte tu, gôdo de méda!

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Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não
melhorarem, alguém vai levar uma sova!

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O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!

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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu
trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
-Eu sei. E também vou ter mamas!

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Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
-Como é uma queca mágica?
Ele diz:
-É muito simples, da mos uma queca e depois tu desapareces.

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O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:
- Nome?
-Manuel dos Santos!
- Idade?
-32 anos.
-O senhor bebe?
-Ah, ok! Vou aceitar um golinho, para o acompanhar!

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A mãe americana encontra uma lata de cerveja na carteira da filha e

pergunta para si mesma: "Será que minha filha está bebendo?".
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na carteira da filha e
se questiona: "Será que minha filha começou a fumar?".
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra um
preservativo na carteira da filha, e pergunta: "Meu Deus! Será
que minha filha tem pénis???!!!"

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No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os
dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo. Fazem
uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
-Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

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O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
-Então senhor Almeida, está a gostar do aparelho?
-É muito bom.
-A sua família gostou?
-Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.