A gravata!

Um árabe cheio de sede atravessava o deserto há várias horas quando ao longe vislumbrou uma banca. Na esperança de lá ter água, acelerou o passo. Uma hora depois chega finalmente e aproxima-se:

- Boa tarde, tem água?

- Não, a única coisa que tenho são gravatas para venda.

- Gravatas? Quem é que compra isso no deserto?

- Olhe que estão em promoção, cinco euros cada uma. Quer comprar?

- Claro que não! Estou cheio de sede e o que eu queria era água!

- Tenho aqui umas que combinam com a sua túnica.

- Não quero nada disso, já disse! Quero é matar a sede.

- OK. Mas olhe, depois daquela duna ali, se virar para Oeste encontra um oásis a cerca de 4km

- A sério?!

- Garantido!

- Então vou-me pôr a caminho.

Passadas cinco horas e já rente à noitinha, o árabe volta ao local da banca das gravatas:

- Então, encontrou o oásis?

- Encontrei.

- E?

- O cabrão do porteiro diz que não se pode entrar sem gravata...

Os diferentes tipos de Mulher

 

NO TOILETTE

MULHER FINA:  (nada diz)

MULHER COMUM:  Estas cuecas incomodam-me.

MULHER VULGAR: Eu odeio cuecas enfiadas no rego.

MULHER DEPRAVADA: Eu fico fodida com as cuecas que se enfiam no cu.

APÓS UM JANTAR

MULHER FINA: O jantar estava divino, parabéns!

MULHER COMUM: Estou satisfeita.

MULHER VULGAR: Estou cheia...

MULHER DEPRAVADA: Comi que nem uma vaca!

NO CHURRASCO

MULHER FINA: Está óptimo este chouriço.

MULHER COMUM: Muito bom este chouriço.

MULHER VULGAR: Porra que grande chouriço!...

MULHER DEPRAVADA: Estou a comer o chouriço do churrasqueiro. (gargalhada)

VENDO UM AMIGO CHUPAR UM GELADO

MULHER FINA: Posso experimentar?!

MULHER COMUM:  Dás-me um bocado?!

MULHER VULGAR:  Posso dar uma lambidela?...

MULHER DEPRAVADA: Deixa-me chupar... Não vou morder, garanto! (gargalhada)

COMO SE VESTEM

MULHER FINA:  De acordo com o evento.

MULHER COMUM:  Sempre da mesma forma: jeans, t-sirt e ténis em todos os eventos.

MULHER VULGAR: Micro saia, bermudas justinhas, em todos os eventos.

MULHER DEPRAVADA: Só com o avental no churrasco e micro saia mostrando o fio dental à boite.

BEBIDAS
MULHER FINA: Sumo natural, Água.

MULHER COMUM: Cerveja, Vinho.

MULHER VULGAR: Champanhe, Whisky. Vinho, dependendo da ocasião.

MULHER DEPRAVADA: Bagaço, Conhaque, Cerveja, Vodka, Licor, Água da bateria, etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA

MULHER FINA: Desculpe, viu o Pedro?

MULHER COMUM:  Onde está o Pedro?

MULHER VULGAR: Pedroooooooooooo!!!

MULHER DEPRAVADA: Foda-se, onde se meteu o paneleiro do Pedro, caralho?!

SAINDO DA MESA PARA IR À CASA DE BANHO

MULHER FINA: Com licença, vou retocar a maquilhagem.

MULHER COMUM: Vou à toilette.

MULHER VULGAR: Vou mudar a água às azeitonas. (risos)

MULHER DEPRAVADA: Vou arrear o calhau, aliviar a tripa, matricular o Pelé na natação... (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE

MULHER FINA: Muito simpático!

MULHER COMUM: Que homem liiiindo!

MULHER VULGAR: Fruta dessa chupava-a até ao caroço!

MULHER DEPRAVADA: Era foder até fazer sangue!!!

O QUE DIZEM QUANDO UM DESCONHECIDO LHE MANDA UM PIROPO

MULHER FINA: (ignora)

MULHER COMUM: Há pessoas muito incomodativas...

MULHER VULGAR: Vai dar banho ao cão! Palhaço de merda!

MULHER DEPRAVADA: Vai levar no cu, paneleiro do caralho, cabrão de merda...

O QUE ACONTECE NO PRIMEIRO ENCONTRO

MULHER FINA: só um beijo de despedida.

MULHER COMUM: muitos beijos...

MULHER VULGAR: beijos, carícias, apalpanços.

MULHER DEPRAVADA: Fode e dá o cu dizendo que é a primeira vez!

OUVINDO JAZZ

MULHER FINA: Liiindo!

MULHER COMUM:  Adoro qualquer tipo de música!

MULHER VULGAR: Que merda de música é esta?!

MULHER DEPRAVADA: Foda-se! Tira essa música de merda, caralho!

DIANTE DE UM FALHANÇO DO PARCEIRO

MULHER FINA: Meu amor, isso acontece. Tem calma...

MULHER COMUM: O problema é meu?...

MULHER VULGAR: Hoje deves ter estado com alguma puta!....

MULHER DEPRAVADA: Caralho, entesas-te ou não? Será que tenho de te meter o dedo no cu?!

ASSISTINDO A UM BAILADO

MULHER FINA: Bravo!!!

MULHER COMUM: Lindo!!!

MULHER VULGAR: E deixei eu de ver a novela!...

MULHER DEPRAVADA: Ó que caralho! Que grande paneleiragem!...

PRIMEIRO CONTACTO NO MSN

MULHER FINA: Boa Noite!

MULHER COMUM: Oláaaaaa

MULHER VULGAR: Fala gato...

MULHER DEPRAVADA: Espera... vou ligar a webcam.

Os amigos

1 - Um simples amigo procura-te para conversar sobre os seus próprios problemas...

2 - Um amigo verdadeiro procura-te para te ajudar com os teus problemas...

3 - Um amigo do caralho procura-te, ajuda-te com os teus problemas, dá-te dois cachaços e inda te leva prá noite e paga-te os copos...!

1 - Um simples amigo, quando vai a tua casa, age como uma visita...

2 - Um amigo verdadeiro abre o frigorífico e serve-se sozinho...

3 - Um amigo do caralho abre o frigorífico, serve-se sozinho e ainda refila porque não há o que ele queria...!

1 - Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão...

2 - Um amigo verdadeiro sabe que não há amizade enquanto não houver qualquer discussão...

3 - Um amigo do caralho, fode-te a cabeça, enxota o teu cão,  mas tá tudo bem...!

1 - Um simples amigo espera que estejas sempre lá para ele...

2 - Um amigo verdadeiro espera sempre estar lá pra ti...

3 - Um amigo do caralho espera por ti mais de duas horas até ficar fodido. Vai à tua casa...dá-te na corneta, volta a enxotar o teu cão e manda-te pró caralho.  Mas tá tudo bem na mesma...!

REX - O CÃO BUFO

Um cara, no fim do vestibular vai para S Paulo estudar, mas já na metade do 1º semestre, acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Então ele tem uma ideia brilhante. Telefona ao pai e sai com esta:

- Pai, não vais acreditar nas maravilhas da moderna educação na cidade. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cães a falar?

O pai, um homem simples, fica maravilhado:

- E como é que faço para que aceitem o Rex aqui de casa?

- É só mandar ele para cá com 5.000 RS que eu registo ele.

E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.

Passados mais alguns meses, o rapaz fica novamente liso de grana e liga outra vez e o pai pergunta:

- E então, meu filho? Como vai o Rex?

- Fala pelos demais, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui, qua vai dar para os cães aprenderem a ler.

- Estás brincando! E podemos matricular o Rex?

- Claro, paisão! Me manda aí 10.000 RS que eu trato de tudo!

E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.

O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz dá-se conta que vai ter que se explicar. O cão, é claro, não fala uma palavra, não lê porcaria nenhuma, enfim, continua exatamente como sempre.

Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e apanha o ónibus de regresso a casa.

A primeira pergunta do pai não podia ser outra:

- Ói, filho, onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, para que ele leia.

- Pai, nem imaginas. Já tinha tudo pronto para voltar, quando vi o Rex no sofá, a ler o jornal, como fazia todas as manhãs. E aí, então se saiu com esta:

"Então, vamos para casa... Como será que está o velho? Será que continua a comer aquela viúva que mora na casa da frente?"

E o pai, mais do que rapidamente:

- Mas que cão bufo de merda... Espero que tenhas metido um tiro nos cornos desse filho da puta, antes que venha falar com a tua mãe!

- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!

- É assim que se procede, filho!...

Dizem que o rapaz se formou em engenharia, e tornou-se um político de renome...