Marido quase perfeito

O marido liga para casa a meio da tarde:

- Olá, minha rainha! Como está o teu dia?

- Tudo óptimo....

- Que bom! E as crianças estão bem?

- A brincar sem parar, não te preocupes....

- Óptimo, perfeito! Elas já almoçaram? Alimentaram-se bem?

- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram os trabalhos de casa e agora estão a brincar....

- Que bom! conta-me, minha linda, o que vai ser o jantar hoje?

- O teu prato preferido e já meti cerveja no frigorifico....

- Uau! Bife à milanesa e cerveja! É por isso que eu te adoro tanto!
Bom... está tudo tranquilo em casa, então?

- Fica tranquilo que está tudo bem....

- Ah, mais uma coisinha: Tu prometes que, hoje à noite, vais usar
aquele babydoll preto para mim?

 - Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume de que tu
mais gostas.

- Obrigado meu amor! É por isso te amo tanto....

- Eu sei, eu sei....

- Daqui a pouco estou aí contigo meu amor.

- Vou ficar ansiosa à espera....

- Agora faz-me um outro favor... Chama a patroa, sim?

O chouriço

Uma mulher entregou ao neto um frasco com urina para ele ir entregar a um consultório para análise. No caminho, o miúdo deixou cair o frasco que se partiu, foi pedir ajuda a um amigo que lhe disse, anda ali comigo que eu tenho uma porca que está grávida, e nestas alturas as porcas fazem muito  xixi, enchemos um frasco e levas que eles nem dão por isso. 

Alguns dias depois a mulher foi á consulta para saber o resultado das análises, diz o médico: tenho más noticias para lhe dar.

- Senhor Doutor, não me diga que vou morrer?

- Não vai morrer mas a senhora está grávida.

- Mas senhor doutor, eu sou viuva á 10 anos, nunca mais tive ninguém como é que isso é possível?
 

- Mas a gravidez não é o mais grave, o mais grave é que a senhora vai ter 7 porcos.

Diz ela:
 

- Caramba já nem se pode brincar com um chouriço!!!

Boneca de croché

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos.
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo.
Não havia segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.
Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato.
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria.
Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher.
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou;
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente
2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
- Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas, só sobraram duas.

ORAÇÃO
Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo, porque se eu pedir força, eu bato nele até matar, pois EU NÃO SEI FAZER CROCHÊ...
Amém!

Funcionário do Passos Coelho

Um dia o  Passos Coelho  contratou um trabalhador e colocou-o a abrir rasgos na terra. Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 às 17:00 horas.
Certo dia  Passos Coelho   observando o trabalho do seu colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado.
Sugeriu-lhe então o seguinte:
- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 às 18:00  horas.
No outro dia, Passos Coelho olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo.
Então sugeriu-lhe:
- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma  mão cava e com a outra rega podia  cuspir as sementes.
Já agora começa a trabalhar ás 6.00 e termina às 19:00 horas.
Noutro dia Passos Coelho começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia.
Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até às 22:00 horas.
E assim foi.
Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama.
O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com
aquela situação, tentaram consola-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto.
Ao que ele respondeu:
- Se o  Passos Coelho  descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar a noite toda.!!!
Um dia o  Passos Coelho  contratou um trabalhador e colocou-o a abrir rasgos na terra. Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 às 17:00 horas.
Certo dia  Passos Coelho   observando o trabalho do seu colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado.
Sugeriu-lhe então o seguinte:
- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 às 18:00  horas.
No outro dia, Passos Coelho olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo.
Então sugeriu-lhe:
- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma  mão cava e com a outra rega podia  cuspir as sementes.
Já agora começa a trabalhar ás 6.00 e termina às 19:00 horas.
Noutro dia Passos Coelho começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia.
Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até às 22:00 horas.
E assim foi.
Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama.
O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com
aquela situação, tentaram consola-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto.
Ao que ele respondeu:
- Se o  Passos Coelho  descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar a noite toda.!!!

É mesmo assim!

http://bl161w.blu161.mail.live.com/default.aspx#!/mail/ViewOfficePreview.aspx?messageid=d100f266-50d3-11e1-9454-001e0bcc44e0&folderid=00000000-0000-0000-0000-000000000001&attindex=0&cp=-1&attdepth=0&n=2124672077

Vá-se rindo

Quando DEUS criou os maridos, prometeu às mulheres que os maridos bons e ideais seriam encontrados em todos os cantos do mundo...
Depois..., fez a Terra redonda!

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MORENA:  O meu marido hoje mandou-me flores! Já sei que esta noite vou ter que abrir as pernas!

LOIRA:  A sério... Porquê?! Não tens uma jarra?!

xxxx 

Pitágoras estava com um problema e não o conseguia resolver.

Por isso não parava em casa. Sua esposa, Enusa, aproveitava-se da situação e copulava com quatro cadetes do quartel ao lado. Um dia, Pitágoras, cansado, voltou para casa mais cedo e encontrou Enusa em flagrante e matou os cinco em plena orgia.

Quando os enterrou, em consideração pela mulher, dividiu o terreno ao meio e num lado enterrou a sua esposa. O outro lado, dividiu-o em quatro partes e enterrou cada cadete em quadrados iguais; dessa forma os quatro ocuparam um espaço idêntico ao espaço em que enterrou a mulher. Subiu à montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de lá de
cima para o cemitério, encontrou a solução do seu problema.
Era óbvio: O quadrado da Puta Enusa era igual à soma dos quadrados dos cadetes.

Merda.. .!

SE ME TIVESSEM ENSINADO ASSIM, NUNCA ME TERIA ESQUECIDO!

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Vai um tipo ao Pingo Doce comprar preservativos. Quando está na caixa a pagar, a empregada pergunta:

-Vai desejar saco?

– Não obrigado! Ela não é assim tão feia!

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Um médico estacionou o seu Mercedes novo em folha na frente de seu consultório, pronto para mostrá-lo aos colegas.

Logo que abriu a porta para sair, um camião passou raspando e arrancou completamente a porta.

O médico, atordoado, usou imediatamente o seu telefone telemóvel, discou o 112 e, dentro de minutos, a polícia chegou. Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o médico começou a gritar histericamente que o Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma.

Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era o autor, etc...

Quando o médico, finalmente, se acalmou, o polícia agitou sua cabeça em desgosto e descrença.

-Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês médicos são, disse ele.

-Vocês são tão focados nas posses que não notam mais nada.

- Como pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de um Mercedes? - pergunta o médico?

E o policial respondeu:

- 'Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em você'.

- ' Puta que pariu ' !!! - grita o médico...O Meu Rolex ' !!!